tag:blogger.com,1999:blog-224748962012-01-30T08:00:00.983-08:00Mico que é mico tem que ser compartilhado... Aqui, eu conto os meus e posso contar os seus... É só me escrever, relatando a história... E não ligue para as risadas... Atire a primeira pedra quem nunca pagou um mico! Ai! Quem jogou?Tell Aragãohttp://www.blogger.com/profile/03211401497718991199noreply@blogger.comBlogger131100tag:blogger.com,1999:blog-22474896.post-9442472714616351772008-10-06T10:57:00.001-07:002008-10-06T10:58:25.780-07:00eu trabalhei um tempo na VASP...<br />isso mesmo... a "falecida" VASP<br />foram apenas 4 meses de estágio...tempo suficiente pra vivenciar trocentas milhões de histórias... e testemunhar alguns micos...<br />como o daquele senhor que embarcava pra São Paulo...<br />nesse tempo, não havia os "fingers" no aeroporto...<br />e os passageiros eram levados até a aeronave nos ônibus da Infraero<br />era eu - uma "lobby lady" - quem fazia o embarque...<br />com carinha de simpática... cabelinho penteado... maquiagem na cara...e o discurso pronto ao destacar o cartão de embarque (sim, ele ainda existia)<br /><br />- por aqui senhor, uma boa viagem<br />- por aqui senhor, uma boa viagem<br />- boa viagem, senhora, por aqui<br /><br />num desses embarques....<br /><br />ao destacar o cartão de um dos passageiros, ele pára na porta...<br />olha pro ônibus, olha pra minha cara, pro ônibus de novo...e indignado, grita pra quem quisesse ouvir:<br /><br />- minha filha, eu comprei passagem de avião, não vou de ônibus não... de jeito nenhum...<br /><br />mas, ele foi... pelo menos até a aeronave... morto de vergonha ao descobrir o mico que tinha cometido. faz parte!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22474896-944247271461635177?l=miconosso.blogspot.com' alt='' /></div>Tell Aragãohttp://www.blogger.com/profile/03211401497718991199noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-22474896.post-21121964400178661642008-07-03T06:43:00.001-07:002008-07-04T16:15:56.504-07:00Eu estava morando no interior. Era domingo, fim de tarde. Num bar. Turma grande. Som alto. Bem coisa de interior. Fui comprar um pastel. Coisa do interior, também, pode apostar. No caminho, me deparo com um rapaz...<br /><br />- etelvina!!!!!!!!!!!!!!!!!<br /><br />Lascou... ele me conhecia... e eu não tinha menor idéia de quem se tratava... ele era da cidade grande, com toda certeza... pelas roupas, pelo jeito de falar, pelo sotaque e, claro, porque me chamou pelo nome... no interior, todos me chamavam de Tell... desconfio até que os "conterrâneos matutos" desconheciam meu verdadeiro nome...<br /><br /><strong>eu: </strong>oiiiiiiiiii (com um sorriso pra lá de amarelo)<br /><strong>rapaz</strong>: tudo bom?<br /><strong>eu</strong>: tudo jóia (sem graça)<br /><strong>rapaz</strong>: quanto tempo!!!<br /><strong>eu</strong>: pois é...<br /><strong>rapaz</strong>: tu não tá lembrando de mim, não, né?´<br /><strong>eu</strong>: pra ser bem honesta, não muito<br /><strong>rapaz</strong>: fulano!!!! lembra????<br /><strong>eu</strong>: !!!!<br /><strong>rapaz</strong>: a gente ficou junto na cultura<br /><br />aí, ele pisou nos meus calos... FICOU???????? ele tava pensando o que? primeiro, que eu não era garota de "ficar"... segundo, que, se eu tivesse ficado (por um puro descuido), eu lembraria... como é que se beija alguém e não se lembra depois? hunft soltei os cachorros:<br /><br /><strong>eu</strong>: você tá pensando que eu sou o quê, hein?<br /><strong>rapaz</strong>: hã?<br /><strong>eu</strong>: eu sou lá mulher de tá ficando com ninguém...<br /><strong>rapaz</strong>: mas, mas...<br /><strong>eu</strong>: mas, mas, nada!<br /><strong>rapaz</strong>: mas...<br /><strong>eu</strong>: você me respeite... eu não lhe conheço, nunca lhe vi na vida... era só o que me faltava...<br /><br />deixei o rapaz lá, atônito.. e saí resmungando...<br /><br />- era só o que me faltava... "fiquei com você na cultura"... cantadinha barata...<br /><br />voltei pra mesa, chateada... e sem pastel... meu primo perguntou o que houve... contei-lhe a história... mostrei quem era o rapaz... e ele foi lá tomar satisfação... coisa de interior, também...<br /><br />meia hora depois, volta meu primo, morrendo de rir...<br /><br /><strong>primo</strong>: vem cá, o que foi mesmo que ele disse que lhe deixou tão chateada?<br /><strong>eu</strong>: que tinha ficado comigo... FICADO comigo... imagine isso!<br /><br />meu primo, às gargalhadas<br /><br />- Tell... ele disse que ESTUDOU com você... e não que FICOU com você... ES-TU-DOU... na Cultura... Cultura Inglesa... em Recife<br /><br />Ai... quis morrer... levantei os olhos e lá estava o rapaz... a uns 20 metros de distância... morrendo de rir... esperando um pedido de desculpa qualquer... levantei e fui até ele e disse, lacônica...<br /><br />- êr, desculpe...<br /><br />fui pra casa... passei dias, semanas, meses, cruzando com o rapaz em tudo que era esquina... inferno!!!!! ele sempre me cumprimentava às gargalhadas... depois nunca mais o vi...<br /><br />hoje não lembro mais o rosto do rapaz (de novo!!!)... nem o nome... eu só espero não me deparar com ele por aí e, mais uma vez, ser reconhecida ... mas, se isto acontecer, estarei com os ouvidos bem atentos... mas, tenho uma leve desconfiança de que se houver um novo encontro casual, ele vai fingir que não me viu e passar direto... ele não iria correr o risco de um mal entendido outra vez... se eu fosse ele, também não...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22474896-2112196440017866164?l=miconosso.blogspot.com' alt='' /></div>Tell Aragãohttp://www.blogger.com/profile/03211401497718991199noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-22474896.post-15861273801122815752008-06-18T18:56:00.001-07:002008-06-18T19:19:35.791-07:00Eu já estava há uns 15 dias no Rio de Janeiro... E entre umas saídas aqui e outras alí, já tinha conhecido um bocado de gente... Um amigo que apresenta outro, que apresenta um conhecido, que apresenta um vizinho, que apresenta uma ex-namorada, que apresenta um irmão e assim vai... e quando você vê, a sua lista de amigos cresceu... E você acha que já conhece todo mundo...<br /><br />E foi assim, me sentindo a própria garota carioca, que saí pra passear naquela tarde... eu caminhava na Lagoa, já totalmente adaptada e familiarizada com aquele povo e aquela paisagem...<br /><br />De repente eu a avistei... Andávamos em direções opostas... eu ia... ela vinha... e vinha em minha direção... sorridente, super simpática... ai, meu Deus, era alguém que eu conhecia... nome, nome, nome... como era o nome dela? Por que isso sempre acontece comigo? <br /><br />Também não lembrava de onde a conhecia... Quem tinha me apresentado a ela nesses dias em que estava lá? A que turma ela pertencia? Se eu me lembrasse desses detalhes, talvez lembrasse o nome...<br /><br />Tarde demais... já estávamos muito próximas... Ela continuava rindo, sempre simpática... mesmo na aflição de lembrar quem era, resolvi rir também e me antecipei na saudação...<br /><br />- oi<br />- oi - ela respondeu<br />- tudo jóia?<br />- tudo bom?!<br /><br />Foi o nosso diálogo... e continuamos nossos caminhos... ufa! tinha me saído bem... nem precisei lembrar o nome dela... foi um diálogo rápido... ela, provavelmente, também não estava lembrada do meu nome, pensei! Nos poupamos de um constrangimento...<br /><br />Mas, curiosidade é meu sobrenome... e fiquei, durante todo o resto do dia, tentando me lembrar o nome daquela mulher tão simpática e de onde a conhecia... até que:<br /><br />- Meu Deussssssssssssss!!!!! gritei, sozinha...<br /><br />Eu lembrei de onde a conhecia... eu lembrei seu nome... Era Zezé Motta... Por isso que o rosto dela não me era estranho... merda! Será que ela achou que eu era uma fã enlouquecida? Não, não, não... falei com tanta naturalidade... Quem sabe ela também não me confundido com algúém? É isso... deve ser isso... A atriz está, até hoje, coitada, tentando lembrar meu nome e de onde me conhece. Zezé, fofa, relaxa!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22474896-1586127380112281575?l=miconosso.blogspot.com' alt='' /></div>Tell Aragãohttp://www.blogger.com/profile/03211401497718991199noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-22474896.post-66594488168142238182008-06-03T07:17:00.000-07:002008-06-03T07:54:51.737-07:00Era década de 90. Eu não lembro o ano exato. Nem o mês. Muito menos o dia. Mas, eram umas 4 da tarde e chovia. chovia muito, aliás. Estávamos saíndo da faculdade. A aula havia acabado mais cedo. E eu não via a hora de ir pra casa. É que em dia de chuva, adoro ficar deitada lendo ou vendo filme.<br /><br />Mas, voltar pra casa de ônibus naquela chuva não ia ser uma tarefa fácil. Eu perderia todo o final da tarde. O trânsito deveria estar caótico - como sempre fica nesses dias, e não era um caminho curto. Da Universidade Católica, na Boa Vista, para o bairro de Boa Viagem - final de Boa Viagem, pra ser mais clara - era uma longa trajetória. Ainda mais pra quem andava no velho CDU/Caxangá/Boa Viagem. O "buzu" (lotado!) fazia questão de andar todo o centro do Recife.<br /><br />Estava decidido, eu iria pra casa de táxi. Chamei Flavinha, minha amiga, eterna companheira de ônibus e vizinha de bairro.<br /><br />- Yo, não tenho dinheiro - foi o que ela me disse<br />- mas, eu tenho. Você vem comigo.<br /><br />E fomos em busca de um táxi, felizes da vida. Eu, porque chegaria em casa cedo. Ela, pela carona inesperada e gratuita. Em frente ao portão principal da universidade havia um ponto de táxi... E logo avistamos o "nosso"... aquele que nos levaria rapidamente para casa...<br /><br />Atravessamos a rua e nos dirigimos para o veículo. Abri a porta, entrei, sentei...<br /><br />- boa tarde, moço<br />- ...<br />- pra Boa Viagem, por favor...<br /><br />Flavinha continuava do lado de fora, com uma cara estranha... Na dúvida ainda se entrava ou não... Um pé dentro do táxi, outro fora, me olhando meio atônita...<br /><br />- Entra, Yo - eu disse<br /><br />E ela entrou... E fechou a porta... O táxi continuava parado... Com certeza, o motorista não tinha escutado o destino....<br /><br />- Oi moço, pra Boa Viagem...<br /><br />E me virei pra Flavinha continuando algum assunto que conversávamos antes... Ela, ainda atônita... O motorista, ainda parado<br /><br />- Ô moço, o senhor não ouviu não? pra Boa Viagem por favor<br /><br />Até que o "moço" esboçou uma expressão qualquer - indefinida - e finalmente falou...<br /><br />- Eu não sou táxi, não...<br />- ...<br /><br />Olhei pra dentro do carro procurando o taxímetro... Onde estava? Só podia ter sido roubado... Não era possível... A ficha, então, caiu... Ai!<br /><br />- É que...êr... hã... Eu pensei - gaguejei...<br />- Estou esperando meu filho - disse o motorista, apontado para uma escola<br /><br />Em frente à universidade, não havia só um ponto de táxi, mas também um colégio... E aquele motorista era apenas um pai esperando pelo filho... Mas, por que raios ele tinha que estacionar exatamente no ponto de taxi?<br /><br />Flavinha gargalhava... E eu acabei gargalhando também da situação... O motorista não ria... Acho que ainda estava nervoso com a invasão ao seu carro... Deve ter achado que era um assalto, coitado...<br /><br />- Ô moço, desculpe - foi o que falei...<br /><br />E ao sair do carro, ainda fiz uma última tentativa...<br /><br />- Mas, por um acaso o senhor não está indo pra Boa Viagem, não né?<br /><br />Não, ele não estava.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22474896-6659448816814223818?l=miconosso.blogspot.com' alt='' /></div>Tell Aragãohttp://www.blogger.com/profile/03211401497718991199noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-22474896.post-46540636733621296182008-05-26T15:54:00.001-07:002008-05-26T17:07:45.657-07:00<strong><em>Dizem que mulher não entende de carro. Devo admitir... é a mais absoluta verdade! Eu, pelo menos, não entendo.</em><br /></strong><br />Dia desses fui ligar meu carro e qual não foi minha suspresa... ele simplesmente não ligava... não pegava... não acendia nada... não dava sinal algum... morto... completamente sem vida...<br /><br />Não acreditei... só podia ser um pesadelo... definitivamente, a semana tinha sido complicada... eu estava desempregada... sem grana... iria viajar no dia seguinte... e tudo estava dando errado... aquilo não podia estar acontecendo... eu havia trocado a bateria há menos de 4 meses...<br /><br />Respirei fundo e resolvi relaxar... era noite... não poderia resolver nada mesmo... o carro estava em casa... eu estava em casa... então, estava tudo tranquilo... resolveria no dia seguinte, pela manhã, antes de pegar a estrada...<br /><br />Acordei cedo... e antes mesmo de escovar os dentes, fui procurar a garantia da bateria... procurei em todas as gavetas, pastas, armários... em lugares possíveis e imagináveis... a garantia simplesmente havia sumido do mapa, sem deixar vestígio... achei recibos de outros serviços feitos no carro... achei até a nota fiscal do veículo... menos a tal garantia...<br /><br />Eu sequer lembrava o nome da loja onde havia comprado a bateria... já passava das 9h quando uma luz me veio à mente... o extrato do cartão de crédito!!!! procurei e achei... o comprovante do pagamento... estava lá bem legível... Palácio das Baterias... ufa! agora, estava tudo resolvido... fui ao catálogo, encontrei o telefone da tal loja e tratei logo de ligar...<br /><br /><em>- Palácio das Baterias</em><br /><em>- Bom dia... eu comprei uma bateria aí há uns 4 meses, mas estou tendo problemas com ela... como quem poderia falar?</em><br /><em>- um minutinho por favor...</em><br /><br />e a moça passou a ligação para o setor de assistência...<br /><br />-<em> assistência, pois não?</em><br /><em>- moço, bom dia... eu comprei uma bateria aí há uns 4 meses e...</em><br />antes mesmo que eu terminasse a frase, o rapaz já atacou:<br /><em>- não, senhora, deve haver algum engano, a senhora não comprou aqui...</em><br /><br />Fiquei pasma como ele podia afirmar algo sem sequer ouvir minha história...<br /><br /><em>- desculpe, é do Palácio das Baterias?</em><br /><em>- é, sim senhora</em><br /><em>- existe alguma outra loja na cidade com esse mesmo nome?</em><br /><em>- não, nós somos a única...</em><br /><em>- então, eu comprei a bateria aí...</em><br /><em>- não, senhora, nós somos distribuidores, não somos revendedores, a senhora não pode ter comprado aqui...</em><br /><em>- amigo, eu estou com meu comprovante de cartão de crédito em mãos... escrito "PA-LÁ-CIO DAS BA-TE-RIAS</em><br /><em>- não senhora, não foi aqui... nós somos distribuidores, não somos revendedores, a senhora...</em><br /><em>- amigo, está aqui no meu cartão de crédito... se não existe outra loja com o mesmo nome, só pode ter sido aí...</em><br /><em>- é impossível a senhora ter comprado aqui... nós somos distribuidores, não somos revendedores</em><br /><em>- então, como o senhor me explica isso?</em><br /><em>- nós somos distribuidores, não somos revendedores...</em><br /><br />gente, eu tava falando com uma gravação ou era impressão minha?<br /><br /><em>- amigo, você está querendo dizer que eu estou mentindo?</em><br /><em>- senhora, nós somos distri...</em><br /><em>- já, sei... já sei... vocês são distribuidores, não são revendedores... eu quero falar com o gerente...</em><br /><em>- eu sou o gerente...</em><br /><br />e eu, já com a paciência perdida há muito tempo, esbravejei...<br /><br /><em>- pois, então, me passe pro dono...</em><br /><br />a ligação foi transferida... uma mocinha atende... e lá vou eu explicar toda a história de novo... e lá vai ela me dizer que a loja não era distribuidora, mas, sim, revendedora...<br /><br /><em>- amiga, honestamente, não quero perder tempo com essa discussão... você vai ou não me passar a ligação para o dono?</em><br /><em>- dona etelvina, vamos fazer o seguinte, a senhora procura novamente a garantia e a gente tenta resolver pra senhora, ok?</em><br /><br />nem sei bem a razão, mas desliguei e fui novamente procurar a tal garantia... desta vez, procurei nos lugares impossíveis e inimagináveis... fogão, forno, microondas, geladeria, freezer, máquina de lavar, vaso sanitário... nenhum "lugar" foi esquecido...<br /><br />quase 10h e ligo novamente para a loja...<br /><br /><em>- olha, realmente não achei a garantia</em><br /><em>- dona Etelvina, então não poderemos fazer nada pela senhora...</em><br /><em>- como não? eu tenho o comprovante de pagamento</em><br /><em>- mas, não tem a garantia... e por lei...</em><br /><em>- amiga, nesse país, leis têm 3 milhões de interpretação... eu não tenho a garantia, mas tenho o comprovante de pagamento... eu não acredito que você vai querer que eu entre na justiça... eu estou com problema na bateria do meu carro que foi comprada aí, há menos de 4 meses... vou comprar outra bateria e solucionar meu problema... mas, o dinheiro da anterior eu vou querer de volta... eu não acredito que você vai querer ir pra justiça e desgastar o nome da loja por causa disso...</em><br /><br />a mocinha, finalmente, me passou para o dono da loja... nada como ameaçar entrar na justiça.... conto toda a história de novo... dessa vez, nervosa, exaltada, quase gritando...<br /><br /><em>- dona etelvina, eu já entendi o que aconteceu... </em><br /><em>- então, me explique, vitor</em><br /><em>- nós aqui somos distribuidores...</em><br /><br />ai, não, ia começar tudo de novo...<br /><br /><em>- isso eu já sei</em><br /><em>- mas, no seu extrato do cartão aparece nosso nome... aí você vai me perguntar... como isso é possível?</em><br /><em>- não, eu não iria perguntar isso não... mas, vá lá que seja... como isso é possível?</em><br /><em>- é que todos os meus revendedores utilizam a minha maquineta do cartão de crédito... </em><br /><em>- ....</em><br /><em>- a senhora não lembra em que loja comprou?</em><br /><em>- vitor, se eu lembrasse, você acha que eu estaria ligando pra vocês? perdendo esse tempo todo? me estressando?</em><br /><br />eu continuava indócil... e o vitor, uma simpatia...<br /><br /><em>- bom, então, a senhora agora vai me perguntar: e agora, vitor?</em><br />gente, esse cara comia merda de cigano pra ficar tentando adivinhar as coisas?<br /><em>- ok, vitor... vamos lá... e agora?</em><br /><em>- agora, eu vou ligar para um revendedor meu, que é muito amigo, parceiro e vou pedir pra ele trocar essa bateria... depois eu me acerto com ele... vamos resolver seu problema...</em><br /><br />finalmente... finalmente a frase que eu queria ouvir... "vamos resolver seu problema"<br /><br /><em>- bom, vai lhe ligar o eduardo, do lojão do petróleo...</em><br /><em>- ok, eu lhe agradeço muito...</em><br /><br />quase 11h e o eduardo me liga<br /><br /><em>- dona etelvina?</em><br /><em>- sim, sou eu</em><br /><em>- eu sou o eduardo, do lojão do petróleo... o vitor me falou do seu problema...</em><br /><em>- pois é...</em><br /><em>- a senhora não poderia trazer a bateria aqui?</em><br /><em>- eduardo, veja só... o meu carro não pega... eu até levaria a bateria de taxi, se eu soubesse como abrir o capô do carro e como tirar a bateria...</em><br /><em>- ... </em><br /><em>- ...</em><br /><em>- ok, ok... vou fazer o seguinte... eu vou mandar meu motoqueiro aí... com uma bateria nova e uma nova garantia... eu só lhe peço duas coisas</em><br /><em>- pois não</em><br /><em>- a senhora me manda uma cópia da sua fatura, só pra eu ficar acobertado e negociar com o vitor depois uma nova bateria...</em><br /><em>- certo... e a segunda coisa?</em><br /><em>- não perca a garantia que eu vou lhe mandar</em><br /><em>- ...</em><br /><br />30 minutos depois, o motoqueiro chegou... ao tentar ligar o carro, fez uma cara estranha...<br /><br /><em>- o que foi? - perguntei</em><br /><em>- não parece ser bateria</em><br /><em></em><br />pronto... já fiquei nervosa... só faltava ser uma coisa mais séria... como eu iria resolver? eu estava desempregada, sem grana pra nada... o carinha fez o teste com a minha bateria... e a voltagem estava normal... boa, boa... me danei a chorar... histérica<br /><br /><em>- ai meu deus... só falta ter batido o motor do carro... eu sabia, eu sabia que eu tinha que ter trocado o óleo...</em><br /><em>- calma dona etelvina, vamos tentar resolver</em><br /><em>- moço, eu estou desempregada... o carro está sem seguro... e eu não tenho um tostão sequer..</em><br /><em>- vamos fazer o seguinte... de qualquer forma, eu vou colocar a bateria nova... vamos fazer um teste...</em><br /><br />enquanto eu soluçava, o rapaz tirou a minha bateria... preparou a nova e ao colocar no meu carro, um barulho soou... alto... estridente... agudo... rápido... familiar... "thu ru"<br /><br />eu não acreditei... pedi pra morrer... era o alarme do carro... o barulho familiar era o alarme do carro... o tempo todo era o alarme do carro ... que tinha acionado sozinho (sabe-se lá porque) e impedido o carro de funcionar...<br /><br />eu olhei pra cara do rapaz morta de vergonha ... aliviada, devo confessar... mas, constrangida... depois de tanta confusão... era apenas a porcaria do alarme... o rapaz, sem acreditar ainda em toda confusão, ligou para o patrão...<br /><br /><em>- seu eduardo, eu estou aqui, mas não é bateria não... era o alarme...</em><br />- ... (sabe-se lá se o eduardo gargalhava ou me xingava)<br /><em>- sei, sei... certo... eu vou dizer a ela</em><br /><br />e desligando o telefone, o rapaz virou pra mim e falou:<br /><br /><em>- olhe, seu eduardo disse que, de qualquer forma, é pra senhora ficar com a bateria nova... mas, ele mandou um recado</em><br /><em>- diga</em><br /><em>- pra senhora não perder a garantia...</em><br /><br />aceitei a bateria... e acatei o recado... tive mesmo foi que perder a vergonha... e ligar para o vitor e para o eduardo, pedindo desculpas pela confusão... e agradecendo a bateria nova... e se serve de consolo aos dois: a garantia está guardada até hoje! e o carro está ótimo!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22474896-4654063673362129618?l=miconosso.blogspot.com' alt='' /></div>Tell Aragãohttp://www.blogger.com/profile/03211401497718991199noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22474896.post-58323233174522717482008-05-20T10:48:00.000-07:002008-10-06T10:52:21.418-07:00Eleição para prefeito cidade do interior de Pernambuco...<br />comício no meio da rua...<br />eu tinha uns 14 anos...<br />conhecia pouca gente, mas, aceitei o convite daquela colega pra ir ao grande evento da cidade... sim, no interior, comício é festa e todo mundo vai...<br /><br />lá pras tantas, moça tola de cidade grande, eu já estava entediada...<br />precisava achar algo pra me distrair...<br />e comecei a prestar atenção no discurso de um candidato a vereador...<br /><br />- e os "pobrema" é que o "povo são"...<br /><br />aquilo ia ser interessante... a cada frase errada, risos... muitos... altos e descontrolados... e comentários, claro...<br /><br />- meu irmão, o cara fala muito errado...<br />- como é que ele quer ser vereador?... é um analfabeto<br /><br />a moça, que muito gentilmente havia me convidado pra ir ao comício, não dizia nada... só ria meio sem graça... e eu, achando que ela estava concordando com todos os meus comentários - idiotas, diga-se de passagem - continuei...<br /><br />- e só fala besteira...<br />- se ainda tivesse coerência no que diz...<br /><br />acho que esses foram os comentários mais simpáticos que fiz... até finalmente ouvir um comentário daquela moça... o único... certeiro... que me tirou de tempo...<br /><br />- este senhor é meu pai!<br />- !!!!!!!!!<br /><br /> dois segundos de silêncio crucial... um buraco, eu queria um buraco... não tive coragem nem de pedir desculpas... a única coisa que consegui dizer foi:<br /><br />- quer uma batata frita? vou comprar...<br /><br /> e fui embora... pra casa, claro...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22474896-5832323317452271748?l=miconosso.blogspot.com' alt='' /></div>Tell Aragãohttp://www.blogger.com/profile/03211401497718991199noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22474896.post-78069695953111507622008-05-14T11:52:00.000-07:002008-10-06T10:48:33.445-07:00No avião, voltando de Noronha...<br />aeronava ATR (procura no google que você vai ver o tamanho dessa peste)<br />eu, sentada na última cadeira...<br /><br /><em>Atenção tripulação, checar portas</em><br />mãos começam a suar...<br /><em>Atenção tripulação, preparar para decolagem</em><br />mãos começam a tremer...<br /><em>Senhoras e senhores, queiram, por gentileza, manter seus assentos na posição vertical... e suas mesinhas travadas... </em><br />corpo inteiro tremendo, falta de ar<br /><em>O assento da sua poltrona é flutuável, em caso de acidentes...</em><br />olhos apertados, com força... gemidos...<br /><br />O avião decola...<br />e em poucos segundos, um grito...<br /><br />- Vai cairrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, meu Deus!<br /><br />era eu! a histérica era eu... <br /><br />acho que foi uma porcaria de um vácuo... nunca sei se o avião perde o vácuo ou entra num vácuo... se alguém souber, me explique... mas, o fato é que, de repente, o avião perdeu altitude... desceu vários metros, rapida e bruscamente... eu jurava que ia cair...<br /><br />todos os passageiros se viram pra trás... era impossível me esconder... avião pequeno,lembram?<br />todos atônitos, olhando pra mim... e eu, com cara de idiota, tendo que dar uma explicação...<br /><br />- hahah, nem caiu né gente? que bom!<br /><br />tive que aguentar os risinhos e as brincadeiras todo o vôo... além do medo, claro!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22474896-7806969595311150762?l=miconosso.blogspot.com' alt='' /></div>Tell Aragãohttp://www.blogger.com/profile/03211401497718991199noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-22474896.post-44428522378977016692008-04-24T05:20:00.000-07:002008-04-24T06:21:29.510-07:00Marcamos o encontro num shopping da cidade. Eu e duas amigas. Era uma sexta-feira. Horário de almoço. Aquele tipo de dia e horário em que o shopping está simplesmente abarrotado de gente. Gente que teve a mesma idéia estúpida que você: marcar um almoço no shopping.<br /><br />- de quem foi a idéia mesmo?<br />- ...<br />- Vamos em que praça da alimentação?<br />- bora pra nova... é maior...<br />- não, vamos pra antiga... é menos barulhenta...<br /><br />O argumento parecia apropriado. Seguimos para a velha praça. Pra quem quer conversar, quanto menos barulho, melhor. O problema era encontrar mesa. Nenhuma livre. Decidimos fugir dos "selfs" da vida e entramos em um restaurante. Muuuuuito mais tranquilo, mesa disponível, uma maravilha... Quase tive vontade de lembrar a todas que a brilhante idéia de almoçar no shopping tinha sido minha. Preferi não arriscar.<br /><br />Escolhemos uma mesa bem no centro do restaurante. De onde podíamos ver tudo e todos. E foi lá que o avistei. Hugo!! Não acreditei. Abri um sorriso enorme e antes mesmo de sentar, já segui em direção à mesa daquele amigo que eu não via há meses, talvez anos.<br /><br />A anisedade era tanta que acho que atravessei aquele salão de mesas com uma delicadeza de uma manada. Desconfio, embora não lembre - e negue até hoje, que esbarrei em várias pessoas sentadas às mesas.<br /><br />Hugo estava acompanhado de uns 6 amigos. Novos, eu acho, pois não conseguia reconhecer nenhum. E ao me aproximar da mesa, quase todos já foram virando e olhando em minha direção. Menos Hugo... que cara leso, viu? Enconstei ao seu lado e com toda força que eu podia ter, larguei uma tapa no braço dele (sabe-se lá porque!!)... e de forma um tanto quanto espalhafatosa, falei (ou teria gritado?)<br /><br />- Dizzzzzzzzzzzzzzzz Hugo (fui clara aqui no exagero do "diz"????)<br /><br />A tapa chegou a fazer barulho... dessas que estalam...<br /><br />Hugo, então, se vira pra mim... atônito... e no mesmo tom de voz efusivo, emendo...<br /><br />- Nãoooooooooo, não diz... Não diz nada pelo amor de Deus...<br /><br />Não era Hugo... aliás, olhando mais de perto nem parecia com Hugo... Acho que nem consegui esboçar um "desculpa, por favor"... só lembrava da tapa... do som que ela fez... e da sensação de gelar ao perceber o engano...<br /><br />Não é preciso nem dizer a reação de "alegria" que causei no restaurante, né? Acho que os únicos que não conseguiam rir éramos eu e Hugo... Ele, pela dor da tapa... e eu, pelo vexame.<br /><br />Dias depois, encontrei Hugo. O verdadeiro.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22474896-4442852237897701669?l=miconosso.blogspot.com' alt='' /></div>Tell Aragãohttp://www.blogger.com/profile/03211401497718991199noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-22474896.post-47720831975439837362008-04-21T16:32:00.000-07:002008-04-21T17:25:07.381-07:00Era a primeira vez que Virgínia iria viajar de avião. A falta de oportunidade e o pouco dinheiro lhe tinham, até então, negado o direito de experimentar aquela maravilhosa (e apavorante) invenção do homem.<br /><br />O destino era o sul do país. Um presente do namorado, que morava num dos extremos do país. Só não sei bem se o mimo era pra ela ou pra ele, já que a saudade era de ambos. Mas, o fato é que ela aceitou o presente.<br /><br />Até o dia do embarque a ansiedade e o nervosismo iriam lhe atormentar. Não tanto por encontrar o amado, mas, acima de tudo, por não saber como se "comportar" em um avião. E se tivesse medo? E se não soubesse agir? Nunca tinha feito check in na vida, nem despachado bagagem. Muito menos entrado em um avião.<br /><br />Pediu mil dicas às amigas. Inclusive a mim, a quem ela tinha como um "exemplo de finesse". Sabe-se lá de onde ela tirou essa idéia. Eu, a pagadora de micos e vexames, um exemplo! Quem me dera! Mas, assim mesmo, dei todas as dicas da minha então "vasta" experiência de 10 vôos (chutando por alto).<br /><br />Virgínia prestou atenção em tudo. Sentiu-se até mais confiante. Pronta pra enfrentar qualquer aeroporto e qualquer aeronave. Poderia vir o Concorde, que seria fichinha. A preocupação dela, agora, não era mais enfrentar o novo, mas, sim, não decepcionar nem envergonhar ninguém, principalmente a mim.<br /><br />Virgínia embarcou. Ficamos aqui, aguardando ansiosamente a sua volta. Queríamos saber como havia sido a viagem ao sul. O encontro com o namorado. Até que um dia, meu telefone toca. Era Jannine, às gargalhadas.<br /><br />- Ela chegou e tu não sabe o que aconteceu...<br /><br />Tudo ia bem durante o vôo, até que Virgínia teve vontade de ir ao banheiro. Levantou e andou por todo aquele corredor enorme em busca de um banheiro. Foi para frente da aeronave e lá, achou uma porta. Tentou abrí-la, mas teve dificuldade. Tentou um pouco mais e nada. Continuou insistindo, até sentir alguém segurando seu braço e gritando desesperadamente.<br /><br />- please, don't do that!<br /><br />Era um gringo!!<br /><br />Sem entender uma palavra sequer em inglês, Virgínia continuou tentando abrir a porta.<br /><br />"Ele deve estar mais apertado do que eu", pensou ela.<br /><br />- what are you doing??? Are you crazy? - continuava o gringo...<br />- moço, I need... I need - ai, meu Deus, como é que se fala isso em inglês? - I need xixi... XI - XI... ok?<br /><br />E virgínia fazia gestos e cruzava as pernas - já apertadíssima em sua necessidade - tentando explicar a urgência de um peniquinho qualquer...<br /><br />- XI - XI... X-I-X-I... xiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Du iu andestende?<br />- somebody help me, please!!!! gritava o gringo...<br /><br />Àquela altura, o avião inteiro já estava prestando atenção... Quem estava mais perto, e conseguia ouvir o diálogo, já gargalhava... e tratava de repassar o fato para todo o avião... assim, como um telefone sem fio... imagino o que não chegou até os ouvidos dos passageiros das últimas filas...<br /><br />- tá bom, moço, não vou ficar discutindo... pode passar na minha frente, eu espero...<br /><br />E ela largou a porta. Neste instante, a comissária de bordo (finalmente) se aproxima... e contendo o riso, fala alguma coisa em inglês pro gringo, acalmando a situação e vira pra Virgínia:<br /><br />- Senhora, esta é a porta do avião. O toalete fica no final do corredor, na traseira da aeronave!<br />- ...<br /><br />E Virgínia - a terrorista - teve que atravessar todo o corredor, com um sorriso amarelo, ao som de risinhos e gargalhadas. Se a viagem não fosse tão longa, teria sentado e segurado o xixi.<br /><br />De volta ao Recife, ligou pra Jannine e pediu<br /><br />- Por favor, não conta pra Tell... Ela vai ficar tão decepcionada comigo!<br /><br />Mas, Jannine contou... e eu não fiquei decepcionada. Só curiosa pra saber o que o gringo achou daquilo tudo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22474896-4772083197543983736?l=miconosso.blogspot.com' alt='' /></div>Tell Aragãohttp://www.blogger.com/profile/03211401497718991199noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-22474896.post-7393525633408490152008-04-02T05:31:00.001-07:002008-04-02T12:30:20.085-07:00Era 1993. Eu estava num shopping qualquer de Belo Horizonte, sem grana alguma. Último dia de viagem, esperando o tempo passar para ir ao aeroporto e voltar pra casa. Eu e Micha, a ruiva. Sentamos no meio do shopping, num desses banquinhos de praça, morrendo de fome e de sede. Dinheiro zero, lembram? Micha saca da sua mochila um pacote de biscoito. Era o que tinha sobrado dos "suprimentos" que havíamos levado para aquela viagem estranha.<br /><br />- Não acredito que vamos embora dessa cidade enorme e não paqueramos ninguém - disparou a ruiva pra mim...<br />- é verdade - acho que a fome me impedia de falar mais... ou seria porque eu estava quase engasgada comendo os biscoitos à seco?<br />- Não vimos nenhum gatinho, um sequer<br />- é verdade<br /><br />Eis que de repente, olho para meu lado esquerdo e lá está ele... lindo, maravilhoso... um gato. Ou melhor, O gato. Parado, olhando pra gente e rindo. Deus havia escutado nossas preces.<br /><br />- Micha, não olha agora. Não olha, não olha. Tem um gato olhando pra gente e rindo!<br /><br />A ruiva congelou do jeito que estava... com o biscoito indo à boca... e ficou assim, parada e falando entre os dentes, com a boca imóvel<br /><br />- ai meu Deus... muito bonito?<br />- maravilhoso<br /><br />E me virei de novo, disfarçadamente... quer dizer, tentando ser discreta - coisa que não é muito fácil pra mim... Ele continuava rindo... virei a cabeça rapidamente<br /><br />- ai meu Deus, ele continua lá... acho que notou que estamos vendo<br />- aiiiiiiiiiii! E aí, o que a gente faz? Será que ele vem aqui?<br />- Quer oferecer um biscoito pra ele?<br />- Não, tá doida?<br />- Vou rir pra ele<br />- Não, agora, não... finge que não tá vendo... olha de novo<br /><br />E ele continuava lá... parado, lindo, sorridente... Eu não tinha coragem de encará-lo... olhava rapidamente e me virava, nervosa, ansiosa...<br /><br />Nos meus delírios de contos de fada e histórias de amor, imaginei o tal rapaz se aproximando, puxando conversa... imaginei o diálogo... imaginei as respostas inteligentes que daríamos...<br /><br />- Ai, meu Deus, Michela, meu dente tá sujo de biscoito? e sorri forçado pra ruiva pra que ela fizesse a inspeção<br />- Não, tá não... e o meu?<br />- Não, também não....<br /><br />Me virei mais uma vez.... ele continuava lá...<br />Me virei outra... e ele lá, lindo<br />Mais uma vez... e ele lá, alto<br />Outra vez... e ele lá, sorridente<br />Mais uma e... ele lá, parado!<br /><br />Peraí... tinha alguma coisa errada... o que era aquilo? Ele estava imóvel... sorridente... do mesmo jeito... como desde o primeiro minuto que o vi... não, não era possível... mas... o que?<br /><br />um segundo calada e caí na gargalhada!!!<br /><br />Michela, ainda meio congelada com o biscoito suspenso no ar, começa me questionar<br /><br />- ai meu Deus, o que foi?<br />- ... (risos)<br />- Ele tá vindo pra cá, é isso?<br />- ... (mais risos... nervosos)<br />- Pelo amor de Deus dá pra me dizer o que está acontecendo?<br />- ... (gargalhadas incontroláveis) - e finalmente respondo:<br />- Micha, pode olhar...<br />- posso?<br />- pode<br />- tem certeza?<br />- tenho<br />- Mas, ele não está olhando? não vamos dar muita bandeira?<br />- Tenho certeza que ele não vai se incomodar com isso...<br /><br />E Micha se virou... se virou e olhou... se virou, olhou e viu! Aquele cara parado em frente a uma loja, lindo, alto, sorridente... aquele cara parado em frente a uma loja, lindo, alto, sorrindente, chamado Maurício Mattar... aquele cara lindo, alto, sorridente, chamado Maurício Mattar, em FOTO! Era uma foto... o tempo todo... Dessas recortadas e em tamanho natural... quase um modelo de papelão....<br /><br />Ah, qual é... Muito fácil de ser confundida, ainda mais quando se está com fome....<br /><br />A ruiva quis me mattar... ops, digo, matar!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22474896-739352563340849015?l=miconosso.blogspot.com' alt='' /></div>Tell Aragãohttp://www.blogger.com/profile/03211401497718991199noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22474896.post-1144450007171596752006-04-07T15:19:00.000-07:002006-04-07T22:22:49.123-07:00<div align="justify"><em><strong>Tinha que ser comigo! Claro... Quem mais é capaz de pagar mico às 5h15 da manhã??? Isso mesmo, 5h15 da manhã, de um domingo de carnaval...</strong></em><br /><strong><em></em></strong><br />A fila parecia não andar... Já o tempo... Ah, esse passava depressa...Olhei para o relógio... 5h15 da manhã... eu já estava esperando há quase 40 minutos... Eu e minhas malas! Apenas dois funcionários atendiam no check in daquela companhia aérea... Dezenas de passageiros aguardavam ... Mas, quem tinha forças para reclamar? Àquela hora da manhã, isso era impossível até pra mim, a chata! E eu também não queria criar confusão e correr o risco de ser cobrada pelos meus 10 quilos de excesso de bagagem... Era melhor ficar quietinha...<br /><br />Aos pouquinhos, a fila ondou... E de repente só havia um casal e um senhor à minha frente... A funcionária grita:<br /><br />- Rio de Janeiro??? Alguém ainda para este vôo????<br /><br />Levantei minha mão... Eu e a fila inteira... Com exceção o casal, que respondeu:<br /><br />- Não, Salvador!<br />- Salvador? Então, podem vir...<br /><br />Ué, se ela iria atender os passageiros para Salvador, por que perguntou sobre o Rio de Janeiro? Não entendi, comentei pra mim mesma em voz alta... O senhor que estava à minha frente se virou...<br /><br />- Também não entendi. Não fez o menor sentido...<br /><br />E assim começamos o nosso diálogo... Eu e aquele senhor... Conversa vai, conversa vem, percebi, pelo sotaque, que ele era do Rio e estava voltando pra casa...<br /><br />- o Senhor é do Rio?<br />- Sou - respondeu ele me olhando meio estranho - você vai pra lá?<br />- Vou sim, vou passar férias. Adoro o Rio de Janeiro.<br />- O Rio realmente é maravilhoso...<br />- E o senhor? Já tá voltando pra casa? Não vai passar carnaval aqui no Recife?<br />- Ah, não, eu vim só pra "fazer" o Galo da Madrugada<br />- Ah, o senhor toca?<br />- Não, não - me olhando mais estranho ainda<br />- Ah, então o senhor canta!<br />- Também não. Não sou músico<br />- Ah, não? Desculpe, é porque o senhor falou que veio fazer o galo, pensei que o senhor fosse músico - e fiquei com aquela cara de quem pede uma explicação...<br /><br />Então, meio sem graça, e entendendo a minha cara que transparentemente perguntava: " e veio fazer o que no galo"? , ele me falou...<br /><br />- Na verdade, eu vim como convidado especial pra ficar no camarote da Globo<br />- ...<br /><br />Por 5 segundos, fiquei muda... Convidado especial... Camarote da Globo... Ai!<br /><br />- Meu Deus, só não me diga que o senhor é famoso e eu estou pagando o maior mico da minha vida...<br />- Não, mais ou menos...<br />- Sim, mas dá pra me dizer quem é o senhor (naquele tom de quem pergunta "o senhor é o famoso quem"?)<br />- Sou Jairzinho<br />- ...<br /><br />Continuei com aquela cara de extraterrestre... Eu deveria ser de Marte... Quem raios era Jairzinho? Seria o cantor e compositor, filho de Jair Rodrigues?... Não, não, não... Pelos cabelos grisalhos, não... Seria o próprio Jair Rodrigues? Não, claro que não... Ele já havia dito que não era músico... Minha mente fervilhava... Minha memória tentava buscar imagens de gente famosa pra ver se alguma batia com aquele rosto parado à minha frente, esperando ansiosamente que eu o reconhecesse... Como um programa de conferência de impressão digital... Mas, em meus pensamentos, continuava a me perguntar... Quem raios?... E antes que eu piorasse a situação e verbalizasse todas as minhas hipóteses, ele emendou:<br /><br />- Jairzinho, jogador de futebol<br />- Ah!, sorri amarelo... Jogador de Futebol???<br />- Jairzinho, campeão do mundo...</div><div align="justify">- ...</div><div align="justify">- Jairzinho, o furação da copa de 70</div><div align="justify">- ...<br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Fiquei muda mais uma vez... De vexame!<br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">- Me desculpe... Foi a única coisa que consegui esboçar...</div><div align="justify">- Não se preocupe... Sabe como é... Mulher não se liga muito nessas coisas...<br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Ai, pronto, agora mexeu com os meus brios femininos... Me chamou de Amélia... Mas, preferi admitir que era por isso mesmo...<br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">- Mulher não tem obrigação de se ligar nessas coisas - ele completou todo orgulhoso...</div><div align="justify"></div><div align="justify">É, pode ser... Mulher, não... Mas, jornalista, sim... Definitivamente, levei cartão vermelho e antes que ele pudesse perguntar a minha profissão, a atendente do check in encerrou nossa conversa...<br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">- Próximo! </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22474896-114445000717159675?l=miconosso.blogspot.com' alt='' /></div>Tell Aragãohttp://www.blogger.com/profile/03211401497718991199noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-22474896.post-1140403165038682572006-02-24T18:34:00.000-08:002006-02-25T03:05:27.580-08:00<div align="justify">Toda terça era a mesma coisa! Uma hora dentro do ônibus, rumo à aula de educação física, cadeira obrigatória do meu curso de... Hã?! Música! Toda terça era a mesma coisa! Nove e meia da manhã eu pegava o velho Rio Doce/CDU... O destino era a Universidade Federal de Pernambuco! Toda terça era a mesma coisa! Naquela avenida interminável, chamada Caxangá, eu contava as paradas de ônibus, só para passar o tempo... E sempre perdia a conta! Toda terça era a mesma coisa... Toda terça, exceto "aquela" terça.<br /><br />O tal coletivo ia vazio, como de costume... Não tinha sido coincidência a escolha das aulas naquele horário... Eu queria conforto... Ou melhor, eu queria menos desconforto e aquele horário era ideal! No meio da manhã, todo mundo já havia se movido de um lado a outro da cidade... Ou quase todo mundo... Quem ainda estava a caminho de algum lugar, com certeza, deve ter guardado aquele dia na memória, por semanas, meses, meu Deus, uma vida inteira!<br /><br />Já estávamos na terceira ou quarta parada da tal avenida Caxangá... Sentada, olhava desinteressada o movimento da rua... O fluxo de carro, gente na calçada, as lojas do outro lado da avenida, os bancos... Opa! O que era aquilo???<br /><br />Pela janela do ônibus vejo uma agência bancária, onde um carro da PM está freando desesperadamente em frente, cantando pneu... Como num filme policial, descem quatro agentes do carro... Era um assalto... Só podia ser! Desesperada olhei para todos no ônibus... Ninguém estaria vendo aquilo? Ninguém estaria preocupado com o tiroteio iminente? Só eu? O ônibus continuava parado no ponto, preso num engarrafamento... carro à frente, carro atrás... e do meu lado esquerdo os policiais, que agora colocavam as mãos na cintura... Não, não havia dúvida, era uma batida policial... Era um assalto e os soldados iam invadir a agência naquele momento...<br /><br />Gritei, desesperada: É um assalto! E me joguei no chão do ônibus... E lá fiquei por uns 15, 20, 30 segundos? Não sei ao certo... Foi o tempo mais longo da minha vida... Aquelas pessoas me olhando, sem entender nada... Ainda retruquei: É bala, minha gente! Nada! nenhuma reação! Era um pesadelo, só podia ser... Meu Deus, meu Deus, meu Deus, esse trânsito que não anda, clamei - acho, até, que em voz alta!<br /><br />Nessa hora senti, levemente, o ônibus se movendo... Deus ouviu minha prece... As pessoas ainda olhavam pra mim, até que me toquei que eu não escutara um tiro sequer... Nem confusão na rua... Nem gritos, nem sirenes... Nada! Exceto umas risadas que começam a ecoar dentro do ônibus... Levantei do chão devagar, já meio sem graça e olhei pela janela... O Banco ficava, agora, para trás... E a viatura policial também, com seus quatro heróicos agentes... Tentando conter uma fumaça que saía do capô do carro... Essa era a pressa dos rapazes... A possibilidade do fogo!<br /><br />Salva de um assalto, não pude escapar das gargalhadas... Segui no ônibus pela interminável Caxangá, perdendo, como sempre, a conta de todas as paradas da Avenida... Morta de vergonha pela bala não disparada... Na próxima vez, grito: "é fogo"!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22474896-114040316503868257?l=miconosso.blogspot.com' alt='' /></div>Tell Aragãohttp://www.blogger.com/profile/03211401497718991199noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-22474896.post-1139967668437088342006-02-14T17:37:00.000-08:002007-07-01T16:32:26.235-07:00<div align="justify">Outro dia meu telefone tocou! Quem poderia imaginar que depois de tanto tempo eu iria ver, de novo, no visor do meu aparelho, aquele número tão familiar e tão aguardado durantes semanas! Como toda mulher apaixonada, voltei a ser adolescente: Meu coração disparou, as mãos ficaram geladas e me faltou o ar! Isso sem contar o nó, o embrulho no estômago... Bom, não é exatamente no estômago, mas todo mundo insiste em dizer que é lá e pronto! Pra que discutir?<br /><br />Disfarcei e atendi como quem não quer nada... Como quem não tá nem aí... Como quem não percebeu que já tinham se passado quatro semanas desde a última ligação... Pra ser mais precisa, 27 dias, 18 horas, 52 minutos e 45 segundos!!!<br /><br />- Alô??? Quem????? Ah!!! Oi, tudo bom? Menino você sumiu!!!<br /><br />"Menino você sumiu"??? Ainda não acredito que emplaquei essa pérola! Confesso: Não fui nem um pouco criativa, mas atire a primeira pedra quem nunca usou essa célebre frase! Pior foi ouvir do outro lado: "quem sumiu foi você!" Por que os homens são tão menos criativos que as mulheres? Nem precisa tentar responder... Essa é uma daquelas perguntas que nunca terão resposta certa, verdadeira, muito menos definitiva.<br /><br />O fato é que a resposta me deixou chateada... típico de adolescente... Talvez eu devesse mesmo ter assumido a "culpa" do sumiço e sair por cima da história... Mas, não!!! Eu tinha que cometer uma de minhas gafes impagáveis! Quem me conhece sabe que sou a rainha do mico! A princesa dos gorilas! Mas dessa vez, admito, me superei. Me senti a própria Chita, companheira inseparável do Tarzan!<br /><br />Eu queria sair por cima da história e de repente surgiu a oportunidade tão esperada! No meio da conversa com o dito rapaz, toca o meu celular... O tema de "As Panteras" começa a invadir a minha mente e passo a achar, com uma imaginação que me é peculiar, que sou Kelly, uma das Charlie's Angels!!!<br /><br />No visor do celular aparece um nome bem conhecido pra mim: Chris! Mas, naquele momento, inspirada pelo toque do celular e já vivenciando a minha personagem televisiva, aventureira e corajosa, pensei: nada melhor que um "ciumezinho"! Pedi um minutinho ao rapaz que falava comigo através dos milhões de cabos de fibra ótica e atendi a ligação via satélite... Em menos de um segundo, Chris se transformou em Geraldinho e "aí foi que o barraco desabou!"<br /><br />- Oi Geraldinho!!!!<br />- Alô??? Tell?<br />-Pôxa, sair hoje? Não sei se vai dar. Marquei um programinha com minhas amigas<br />-Tell?? ...Não tô entendendo nada!!<br />-Mas, se você quiser ir com a gente!<br />- Tell??? Tell??? Sou eu Chris (como se eu não soubesse!!!)<br /><br />Antes que aquela conversa ficasse mais louca, resolvi encerrar o telefonema... Desliguei o celular e voltei às fibras óticas...<br /><br />-Oi, desculpa, o que estávamos falando mesmo?<br />-Pôxa, seu telefone é alto, né?<br />-É que eu coloco no volume mais alto, pois vive dentro da bolsa. Caso contrário eu não escutaria<br />-Não tô falando do toque! Tô falando da voz! Daqui eu ouvi tudo o que sua amiga tava falando!<br /><br />Desliguei o telefone sem graça... Nem preciso contar que aquele foi a última vez que o tal rapaz me ligou né? Pois é, a desgraça foi feita e o mico, pago! Aliás, mico não! Um gorila enorme que foi batizado de Geraldinho! Só não me perguntem de onde eu tirei esse nome! Foi o primeiro que me veio à mente!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22474896-113996766843708834?l=miconosso.blogspot.com' alt='' /></div>Tell Aragãohttp://www.blogger.com/profile/03211401497718991199noreply@blogger.com5